Анекдоты

Про вовочку!


-Так дети, у нас сегодня диктант...
Вовочка тянет руку.
-Что, Вовочка?
-МарьВанна, я не могу сегодня писать диктант... я сегодня сексуально утомленный...
-Вовочка, пиши левой рукой...

*****************************

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

***************************


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

************************


Урок. Марь Иванна спрашивает у детей кто кем хочет стать когда вырастет. Спрашивает машеньку.
Машенька:
- Я хочу быть медсестрой.
- Молодец Машенька, а ты Петя?
- Я хочу быть космонавтом.
- Молодец Петя а ты Вовочка?
- Я хочу быть сексопатологом.
- Вовочка а ты хоть знаешь что это? , спрашивает Марь Иванна
- Конечно, посмотрите в окно , видите идут две девушки едят мороженое. Одна его кусает, другая сосет. которая из них замужем?
Марь Ивана:
- Ну наверное та которая сосет.
- Нет Марь Иванна та у которой кольцо на пальце, а таких как вы Марь Иванна мы будем как раз и лечить

**************************


Папа (П) спрашивает у вовочки (В) НУ И ЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЕГОДНЯ ПОРАДУЕШ.
(В) ПАП ВСЁ ЧЕМ Я МОГ ТЕБЯ ПОРАДОВАТЬ МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА С ПАЦАНАМИ ВЫПИЛИ


*************************


В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.


*************************



Вовочка ты почему вчера на занятиях не был ?
-Марь Иванна, у меня дедушка обжогся !
-Ну и что ?? Что теперь в школу из-за этого не ходить?
-Ну, Марь Иванна, в крематории не шутят )))))))


*************************


Вчера муж принес дыню. Мы с ребенком обрадывались, давно хотелось купить. Вскрыли её, попробывали, ну не очень вкусная, скажем так. Я мужу говорю:
- "Ты просто выбирать не умеешь."
А он: - "Да я полчаса выбирал ! То эту покажите, то другую! Они ж одинаковые. Продавщицу замучил!"
Я : - " Говорю, не умеешь. Я знаю пособ известный. У нее надо попку нюхать. Чем ароматнее, тем вкуснее."
Ребенок: - "У кого попку? У продавщицы?"


**************************


Марь Иванна спраивает: "Скажите дети, что вам во мне нравиться, а я скажу кем вы станете?"
Лена: Мне травятся ваши глаза.
М.И.: Ну, тут все ясно, ты станешь окулистом.
Петя: Мне нравятся ваши волосы.
М.И.: А ты станешь парикмахером...
М.И.: А ты Вовочка, что молчишь? что тебе ничего не нравится??
Вовочка: Да нет, Марь Иванна, просто я давно уже понял, что стану маммологом ....


***************************



На уроке русского языка.
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
Вова тянет лапу.
- Вовочка, тебе что-то непонятно?
- Марь Иванна, а кто такой "вуглускр"? :)


****************************



Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...



*****************************



Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает
Жил-был у бабушки серенький козлик...
Учительница прерывает его: "Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь".
Вечером идёт Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает "%б твою мать!". Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: "Ну, это выражение такое". Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит "Дай по%бать!". Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается "Всё, пи%%ец, лавка закрылась!".
На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает:
- Вовочка, я же просила читать с выражением!
- А, с выражением... Это можно!
Жил-был у бабушки, %б твою мать
Серенький козлик, дай по%бать
Вот прилетела синяя птичка
Остались от козлика х%й да яичко.
Всё, пи%%ец, лавка закрылась!


*******************************


На уроке М.В. говорит
-Дети придумайте предложение со словом ананас.
Ну маша встает и говорит
-папа пришел из магазина и принёс ананас.
М.В.
-молодец!
Встаёт вовочка
-папа собрал все свои вещи и уехал.
М.В
-а где же ананас?
Вова
-аНАнас папа хуй положил



********************************



Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:
-Мама!Мамочка!Я тоже хочу кататься на лодке,играть в теннис,купаться в бассейне!Купи мне "Тампакс"!

___________________________________________________________________________________________________________________

---